Gefühlschaos
Ich fühle...
nichts,
außer das Verlangen,
die Klinge erneut
in die Hand zu nehmen
und
noch tiefer zu ghene
bis das Blut
richtig stark fließt...
Die letzte Wunde,
sie ist nicht tief genug!!
Es ist wie eine Sucht!
Ich kann nicht erklären,
warum
aber beinahe jeen Abend
wenn alles im Bett liegt
nehme ich mir
den Druck, die Leere und die Angest
von der Seele
NIemand sieht mich
aber ich habe Angst, dass
wenn ich tagsüber unterwegst bin
jemand meine Wunden sieht
Warum zeige ich sie manchen freiwillig?
Ich kenne ihre Reaktion
Schock, die Fragen nach dem Warum und Wie
Sorge - um mich??
Wer weiß...
Ich will doch nur
all den Druck vom vergangenen Tag,
den Schmerz, den Selbsthass
diese verdammte Leere
die mich immer wieder einholt
und mich innerlich auffrisst
loswerden...
Bin ich jetzt da?
Ich sehe meine Hand
über das Blatt gleiten
abr ich spüre... - nichts!!!!!!
Nur Leere udn ein bisschen Trauer...
Soll ich's tun oder nicht?
Soll ich dem immer stärker werdenden Verlangen
nachgeben?
mir Erleichterung verschaffen?
Die Leere füllen?
INs Leben zurückkehren?
Jetzt - Chaos der Gedanken und der Gefühle
Alles lebt... nur ich...
ich bin ein Geist, eine Hülle...
Die letzte Wunde -
sie ist nicht tief, wenige Millimeter
nicht tief genug - für mich!!!
Aber für die Anderen sehr tief...
Irgendwo will ich ja aufhören,
aber irgendwo auch nicht...
denn es befreit...
Vielleicht sollte ich auch
an den Platz zurückkehren, wo alles anfängt und aufhört...
den ewigen Frieden finden...
Blut...
Die Klinge
sie schneidet
immer tiefer!!
Das Blut
fließt
aber nur ein kleines bisschen...
Ich spüre den Schmerz
nicht
doch bald werde ich
ihn endlich spüren...
dann weicht all der
Druck
all die Angst
alle negativen Gefühle...
Es sit vollbracht -
das Blut fließt
ich desinfiziere -
es flielßt mehr!!
Endlich!
viel Blut!
Schmerz!
gute Laune!
Euphorie!
Entspannung!...
Jetzt kann und werde ich gut schlafen...
Leere/viele Wesen
Ein Körper
asu Fleisch und Blut
ein Name
mit dem man mich ruft...
Doch in mir
ist eine Katha,
eine Ines,
eine LInda,
viele...
Je nach dem, mit wem
ich unterwegs bin...
Eine Hülle!!!!!
Weiter nichts!!!!
Wo bin ich,
Melly?!?
Gibt es mich
überhaupt?
Ich bin nur
ein Geist,
eine Hülle,
die sich selbst
nicht kennt,
erkennt, findet,
spürt!!!
Ich liebe
meine eigene Musik
habe mehr oder weniger
meinen eigenten Kleidungsstil
meinen eigenen Geschmack
an Büchern und Filmen...
Aber er kann durchaus
beeinflusst, verändert
werden...
Aber nicht vollständig!!
Trotzdem bin ich
nicht da!!!
Nur mein Blut,
und der Schmerz
lassen mich
noch spüren,
dass es mich noch gibt...
Nehmen mir den Druck,
die Angst
erfüllen mich mit Euphorie!!
Warum soll ich das aufgeben?!
Das bin doch ich!!
Es hilft mir doch!!
Zeigt mir, dass ich noch lebe!!!!
Wollen etwa alle
meinen tod?
Nein, oder?
Wenn nicht,
lasst mich mich spüren!
Mein Blut fließen!!
Ich werde mich schon nicht umbringen!!!!
Sonst hätte ich es
schon längst getan...
Glaubt ihr nicht auch?!
Obwohl...
vielleicht war ich ja nur
zu feige...
wie üblich!!!
Ich bin zu Allem zu feige!!!
Ich hasse mich!!!
Für alles,
was ich bin
und nicht bin!!
Der Tod wäre bestimmt
die Lösung...
die endgültige Lösung...
... für ewigen Frieden
und ein Leben
in einer besseren Welt...
Doch hier
muss ich ritzen
um zu (über)leben!!
mich überhaupt noch zu spüren!!!
Also lasst es mich doch tun,
lasst mich leben
einfach nur Melly und glücklich sein...!!!
Parallelwelten
Wer bin ich?
Warum bin ich hier?
Warum lebe ich -
und bin nicht tot?!
Was soll ich hier?
Warum bin ich nicht
in einer Paralellwelt?
Auch wenn diese Welt
nicht der Realität entspricht
so ist sie doch ein besserer Ort -
für mich!!
Dort ist alles so vertraut...
Alles blüht und grünt...
Die Menschen
sie leben in Frieden und Einklang
miteinander und sich selbst!
Dort herrscht Liebe und Wärme
es ist das Paradies...
Doch diese Welt verblasst nach und nach...
dann finde ich mich hier!
In einer Welt voller Kälte!
Die Menschen bekriegen sich...
sie hassen sich!!
Den meisten scheint alles gleichgültig zu sein!
N#he, Frieden und Vertrauen
sind aber so kostbar,
aber auch sehr selten!!
Hilfe!!
Ich gehe
durch eine Welt voller Menschen
Sie scheinen Fröhlich und ausgelassen
glücklich und ohne Sorge
Doch jeder, an dem ich vorbeigehe
verwandelt sich -
ihre Gesichter schießen sich
sie scheinen emotionslos...
Und doch
ich spüre es genau
es ist also ob ich
gefangen bin in einer Welt
die mir fremd ist
es ist der Hass auf alles Fremde
auf mich...
Ich bin allein
fast -
nur die Musik,
die Musik, die ich höre
bewahrt mich davor,
einfach durchzudrehen
mich zu verkriechen
schreiend davon zu laufen
Ich halte es nicht mehr aus!!
Ich muss hier weg!!
den Fruch brechen -
ehe es zu spät ist...
aber wie?!
Meine Gefü0le
Hass
auf mich, mein Leben
auf diese klate Welt
die sich langsam vernichtet!
Trauer
über all den Schmerz
der in mir ist,
den ich aber nicht beschreiben kann
Freude
darüber, dass es Menschen gibt,
die mich mögen, lieben und achten
dass ich nicht ganz allein hier bin
Sehnsucht
nach innerme Frieden
vielleicht nach dem tod?!
nach Freiheit...
Angst
vor der Dunkelheit
vor der Einsamkeit
öfter vor dem Leben...
Verwirrung
Verzweiflung
tiefe Trauer
und ein winziger Funke Hoffnung...
Leben??
Was ist Leben?
Wozu lebe ich?
Warum muss ich leben?
Warum darf ich nicht sterben?
Klar, es gibt so viel,
das ich noch sehen will,
was ich noch nie gesehen habe,
was ich vielleicht nie sehen werde...
Es gibt Menschen,
die mich lieben und achten
für die es sich (vielleicht) zu leben lohnt
für die ich durchs Feuer gehen würde...
Aber wäre es so schlimm,
wenn ich nicht mehr wäre?
Das Leben ginge doch auch ohne mich weiter
außerdem wäre ein Teil von mir bei ihnen....
Ein Mensch stirbt nie ganz,
in der Erinnerung derer, die ihn liebten
lebt er doch weiter...
Oder ist das nur gelogen?
Vielleicht würde ich nach und nach
ganz sterben...
So wichtig bin ich eh nicht!!
Wer profitiert von meinem (verdammten) Dasein?!?
Ich denke, niemand tut es wirklich...!
Ich lebe doch eh nicht
bin nur eine verdammte Hülle!!
Wo existier ich denn?!
Wer bin ich??
Blut zeigt mir,
dass ich lebe
dass ich mehr als eine Hülle
mit ein paar (negativen) Gefühlen bin!
Leben heißt sterben...
wir leben nur, um zu sterben!!
Zwischen Leben und Tod
ist Hölle, für manche auch Himmel
Jetzt einschlafen
und nie mehr aufwachen...
warum kann ich nicht
so friedlich sterben??
Kann mich nicht irgendwer
erschießen, erschlagen, vergiften...?
Hauptscache tot,
kurz und schmerzlos...
Ob ich lebe oder sterbe ist eh ohne Bedeutung!!!
Masken
Ein Gesicht
es lacht, schaut fröhlich drein
Ein Körper
der sich ausgelassen und leicht bewegt
Eine Stimme
die fröhlich und unbeschwert klingt
Also die perfekte Maske...
Doch was steckt dahiner?
Wie sieht es in meiner Seele aus?
Erst mal gäähnende Leere
das Weltall könnte nicht leerer sein!
Wut und Aggressionen
gegen mich und gegen andere;
ohne dass der/die Betroffene davon weiß...
ich bin nicht dauernd aggressiv,
aber leicht reizbar!
Richtig lange kann ich keinem böse sein...
Trauer oder Resignation...
was weiß ich!
Ich kann's nicht benennen!
mich kotzt alles an,
die Schule, diese Gesellschaft, -
mein Leben!!
Einfach alles!
Aber es gibt auch gute Laune...
zwar nicht lange und teilweise
mit Hyperaktivität,
vielen Gesprächen,
ausgelassener Stimmung,
Partystimmung
und viel schwarzem Humor
aber immerhin...
Panik oder "nur" Angst
mit ziemlich üblen Horrorbildern
manchmal auch Geräusche oder Stimmen
so im Dunkeln... geiler (privat) Horrorfilm!!
vor Arbeiten, auf die ich nicht gelernt hab,
un von deren Inhalt ich nix schnalle
vor Menschemengen/manssen
vorm Alleinsein!
vor dem Leben - und vor dem Tod,
der schmerzhaft sein könnte...
Ach, alles Chaos!
Ein Hin und Her!
Scheiß Hick Hack!
und trotzdem absolute Leere/Gefühlslosigkeit!
VERDAMMT!!!
Vertrauen
ist auch so ne Sache für sich...
vertraue ich zuviel,
flieg ich volle Kanne auf die Fresse...
aber ohne geht's doch auch nicht...
Besser ich zeige nicht zuviel,
sorge dafür, dass die Maske hält,
ziehe die Mauern noch höher...
Auch wenn ich mich oft
wie hinter einer Mauer fühle
ausgegrenzt, weggestoßen...
einfach nix zeigen!
so tun als ob...
Merken tut's ja eh (fast) keiner!!
Es tut nur dann weh,
wenn ich direkt neben
einem sehr lieben Menschen sitze
den ich mag
und mit dem ich mich vielleicht unterhalte
und trotzdem bin ich in mir gefangen!!
Und sagen kann (will) ich's auch nicht...
Verdammt!
Nimmt das auch mal ein Ende?!?
Oder muss ich zwangsläufig
eins setzten?!?
