Willkommen in der Welt der Weidenkätzchen
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Fun & Witze

Lachen ist gesund


Bei meinen Reisen durchs Netz entdecke ich immer mal wieder das ein oder andere zum Schmunzeln... Ich sollte vielleicht erwähnen, dass ich mitunter einen sehr verschrobenen Humor habe... Aber da ich Lachen wichtig finde, möchte ich hier einiges reinstellen, was mir so begegnete und ein Schmunzeln oder Grölen abrang.

 

Was wäre wenn?

Ist euch schonmal aufgefallen, dass Katzen immer auf den Pfoten landen?
Ist euch auch aufgefallen, dass Butterbrote immer mit der butter nach unten auf den Boden fallen?

Was würde wohl passieren, wenn man nun ein Butterbrot mit der Butterseite ins Freie auf den Rücken einer einer Katze binden würde und diese z. B. von einem Tisch stoßen würde?

*************

 

So stirbt man richtig

1. der Gärtner beißt ins Gras
2. der Maurer springt von der Schippe
3. der Kellner gibt den Löffel ab
4. der Turner verreckt
5. den Elektriker trifft der Schlag
6. der Pfarrer segnet das Zeitliche
7. der Spachtelfabrikant kratzt ab
8. der Schaffner liegt in den letzten Zügen
9. der Beamte entschläft sanft
10. der Religiöse muss dran glauben
11. der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
12. der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
13. der Fechter springt über die Klinge
14. die Putzfrau kehrt nie wieder
15. der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
16. der Autohändler kommt unter die Räder
17. der Kfz-Mechaniker schmiert ab
18. der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
19. der Gynäkologe scheidet dahin
20. der Schornsteinfeger erbleicht
21. der Rabbi geht über den Jordan
22. der Optiker schließt für immer die Augen
23. der Eremit wird heimgerufen
24. der Tenor hört die Englein singen
25. der Lampenhändler geht zu den Lichtern
26. der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen
27. der Spanner ist weg vom Fenster
28. dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündlein

 

**************

 

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

  • Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
  • Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
  • Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
  • Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
  • Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
  • Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
  • Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

 

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Anrufbeantwortersprüche

 

·      Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zurzeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*

·      Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater *****. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.

·      Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht.
Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten.
Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem
Pfeifton. *Beep*

·      Hier ist die Telefonseelsorge.
Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band.

·      Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand?
Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!...
Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen...

·      Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zurzeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten Schrei.

·      Ja, Hallo! Hier Friedhofverwaltung Süd, Lerchengruber am Apparat !
Wenn Sie hier jemanden sprechen wollen, dann sind's leider etwas spät dran, hoahoahoahah!
Aber Sie können ja eine Nachricht aufs Band beten. Wenn Ihre Zeit gekommen ist, rufen wir Sie gerne zurück

·      Mit rauchiger Stimme: "Spuck's aus Fremder"!

·      Sie hören wohl auch das Gras wachsen.
Nun sind wir im Grünen, rufen Sie an. Unser Tipp: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!

·      Sie haben ***** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.

·      Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden.
Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!

·      Hier ist der Anschluss 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19.  Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......!

·      Sie haben hier angerufen?
Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen.
Dieses ist einer der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell

·      Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl.
Beten Sie Ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und dann zurückrufen!

·      Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie von ****** wurden Sie mit
der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden.
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wir lesen dann aus dem Kaffeesatz!

·      Du hast also meine Nummer bekommen?
Wie Du hörst war sie richtig.
Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!

·      Hier ist die Telefonseelsorge.
Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, dass ich zurückrufe!

·      Liebe Brüderrr und Schwesterrn, der Herrr gab seinen Schäfchen eine Nummerrr. Ihrr habet Sie angerrufen, nun leget nicht auf. Sprrechet nach dem Läuten des Peterrsdomes die gesegneten Worrte auf's Band. Urrbi et orrbi!

·      Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

·      Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar.
Bitte hinterlassen Sie Ihre Telefonnummer und Adresse. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern.
Vielen Dank!

·      Hier ist der Anschluss der anonymen Alkoholiker.
Bitte lallen Sie nach dem Pfeifton!

·      Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besäßen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin.
Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher?
Wusste gar nicht, dass Gespräche mit mir so scheußlich sind ...

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Begegnungssprüche

  • [Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"
  • "Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"
  • "Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"
  • Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."
  • "Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"
  • Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
  • "Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"
  • "Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"
  • "Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.
  • "War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."
  • "Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"
  • "Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig!"
  • "Wow!!!"
  • Er: Was war das? Sie Was war was? Er: Dieses Klirren? Sie: Ich habe nichts gehört. Er: Es war der Ton meines Herzens, das zerbrochen ist.
  • "Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"
  • "Würdest Du mir die Richtung zeigen?" Sie: "Wohin?" "Zu Deinem Herzen."
  • "Kneif mich." Sie: "Warum?" "Du siehst so wunderschön aus - ich muß träumen."
  • "Wenn sich Ihre Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden."
  • "Sah ich Dich nicht auf dem Titelblatt der Vogue?"
  • "Du mußt ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!"
  • "Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"
  • "Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"
  • "Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung - Du raubst mir nämlich den Atem."
  • "Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?"
  • "Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon?" "Drei."
  • "Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."
  • Er: "Hast Du schonmal einen Hasen zwischen die Ohren geküßt?" Sie: "Nein!" Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: "Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu."
  • "Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett."
  • "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?"
  • "Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."
  • "Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, daß es nicht alles ist, was Du trägst."
  • "Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, daß wir sie getan haben."
  • "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."
  • Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?"
  • "Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."
  • "Gratuliere! Sie haben bei dem Wettbewerb "die schönste Frau in diesem Raum" den ersten Preis gewonnen. Und der erste Preis ist eine Nacht mit mir."
  • "Ich bin Organspender. Brauchst Du irgendwas?"
  • Was für Computer-Freaks: "Du machst meine Software zur Hardware!"
  • Warten Sie, bis in der Bar die letzte Runde ausgerufen wird. Schauen Sie sich nach der Frau um, die am betrunkesten aussieht, gehen Sie zu ihr hin und sagen Sie: "Okay, laß uns nach Hause gehen ..."
  • "Was immer auch Drogen tun können - ich kann es mit meiner Zunge tun!"
  • "Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre IhreAntwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"
  • "Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben."
  • Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."
  • "Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein."
  • Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"

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Die letzten Worte...

  • des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
  • ... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
  • ... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."
  • ... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
  • ... des Astronauts: "Wer hat den Kurs geändert?“
  • ... eines Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht...
  • ... eines Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
  • ... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
  • ... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
  • ... des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TUEV!"
  • ... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
  • ... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!"
  • ... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
  • ... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
  • ... des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
  • ... des Baggerführers: "Was ist denn das für ein Metallzylinder?"
  • ... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
  • ... des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
  • ... des Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!
  • ... des Baumfällers: "Baum fällt!"
  • ... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
  • ... des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
  • ... des stotternden Beifahrers: "... V V V V ... Vier LKW's von rechts... !"
  • ... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
  • ... des Bergsteigers: "Das Seil hält"
  • ... des Bergsteigers: "Der Haken hält."
  • ... des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
  • ... des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"
  • ... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
  • ... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
  • ... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
  • ... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
  • ... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
  • ... des Blinden: "Ist's schon grün?"
  • ... des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
  • ... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
  • ... des Bombenentschärfers: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
  • ... des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht?“
  • ... des Briefträgers: "Bist ein braves Hündchen!"
  • ... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa !"
  • ... des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
  • ... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
  • ... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
  • ... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
  • ... des Chemikers: "Die Säure macht nichts!“
  • ... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
  • ... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug... "
  • ... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
  • ... des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff"
  • ... des Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
  • ... des Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
  • ... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken’?“
  • ... des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
  • ... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
  • ... des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
  • ... des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
  • ... des Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
  • ... des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen"
  • ... des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
  • ... des Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
  • ... des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport"
  • ... des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
  • ... des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
  • ... des Computer-Freaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
  • ... des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
  • ... des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
  • ... des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."
  • ... des Computer-Freaks: Das habe ich schon tausendmal gemacht!
  • ... des Computer-Freaks: Ich denk nicht, das da was passieren kann...
  • ... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
  • ... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill... "
  • ... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute... "
  • ... des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
  • ... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder... "
  • ... des Diabetikers: "Zucker"
  • ... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
  • ... des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?“
  • ... des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau !"
  • ... des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
  • ... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
  • ... des Ehemannes: O.K. ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
  • ... des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
  • ... des Elektriker-Lehrlings : "Meister, was'n dat für'n Kabel ?"
  • ... des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
  • ... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
  • ... des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
  • ... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
  • ... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
  • ... des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter... "
    ... des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"
  • ... des Elektrikers: Was soll denn da schon groß passieren
  • ... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal... .."
  • ... des Fahrgastes in der Achterbahn: "TUEV-geprüft ... "
  • ... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
  • ... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
  • ... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
  • ... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
  • ... des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
  • ... des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."
  • ... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
  • ... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."      (als er in den Bodennebel eintauchte)
  • ... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
  • ... des Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
  • ... des Farbblinden: Mensch ist das 'ne lange Grünphase...
  • ... des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer ‘rüber!“
  • ... des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?“
  • ... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
  • ... des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
  • ... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer... "
  • ... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
  • ... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!
  • ... des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu... "
  • ... des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"
  • ... des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Loewe?!"
  • ... des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?“
  • ... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran... "
  • ... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei... "
  • ... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach...
  • ... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
  • ... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
  • ... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
  • ... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
  • ... des Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
  • ... des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?“
  • ... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
  • ... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
  • ... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
  • ... des Kellners: "Hat's geschmeckt... "
  • ... des Kondoms: "Kinderüberraschung !"
  • ... des Liebhabers: "Stört's Dich wenn ich dabei les'?"
  • ... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
  • ... des Löwendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
  • ... des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
  • ... des Machos: "Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?"
  • ... des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen... "
  • ... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
  • ... des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööööööööll... .
  • ... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang !"
  • ... von Cpt. Picard: "Warp 11 - Energie!... "
  • ... des Politikers: "... und wenn ich gewählt werde, verspreche ich... .."
  • ... des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
  • ... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
  • ... des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
  • ... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“
  • ... eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
  • ... eines Polizisten: Hände hoch, oder ich schieße...#
  • ... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf?“
  • ... des Programmierers: Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende...
  • ... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
  • ... des Rauchers: "Scheiß Husten!“
  • ... des Rennfahrers: "Die Bremsen!"
  • ... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280...“
  • ... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
  • ... eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen...
  • ... des Richters: "Schuldig!“
  • ... von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?“
  • ... von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder... "
  • ... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
  • ... des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen...!"
  • ... eines Schornsteinfegers: Ich seh nichts mehr...
  • ... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
  • ... des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
  • ... des Sicherheitschef's: "Bei uns kann das nicht passieren!"
  • ... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
  • ... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt... "
  • ... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
  • ... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!"
  • ... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
  • ... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist ...“
  • ... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
  • ... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
  • ... von Tarzan: "Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööölt..."
  • ... des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."
  • ... des Tankwart's: "Hat jemand Feuer?"
  • ... des Tauchers: "Blub... Blub... "
  • ... des Tauchers: "Hai"
  • ... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
  • ... des Tauchers: "Was issen das für'n Fisch?"
  • ... eines Tennisprofis beim Doppel: MEINER !!! (BATZ)
  • ... des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen...
  • ... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
  • ... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
  • ... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
  • ... des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
  • ... des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
  • ... des Vampirs: "Ach das dauert noch bis zur Dämmerung"
    … des Vampirs: „Was für ein schöner Sonnenaufgang…“
  • ... des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ..."
  • ... des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden ..."
  • ... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
  • ... des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
  • ... des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!“
  • ... eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...

*******************


Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

  • Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
  • Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
  • Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
  • Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
  • Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
  • Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
  • Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
  • Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
  • Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
  • Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
  • Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
  • Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
  • Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
  • Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
  • Hat jemand mein Skalpell gesehen?
  • Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
  • Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
  • Feuer! Feuer! Alle raus hier!
  • Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.


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Einige Sprüche, wie man sich Wichtig machen kann

 

Wichtigmacherisch

Deutsch

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.

Morgenstund hat Gold im Mund

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.

Der Glaube kann Berge versetzen

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.

Ein blindes Huhn findet auch ein Korn

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.

Liebe macht blind

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?

Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.

Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.

Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.

Stille Wasser sind tief

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!

Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.

Über allen Wipfeln ist Ruh´

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!

Geld stinkt nicht!

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".

Den letzten beißen die Hunde.

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.

Ich liebe Dich!

 

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Sprüche, Feststellungen & „Weisheiten“

 

·       Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.

·       Alle wollen zurück zur Natur, doch keiner zu Fuß.

·       Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.

·       Alles wird von Tag zu Tag schwerer - ich auch.

·       Auch wenn Sie keine Probleme haben - ich hab die Lösung!

·       Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde.

·       Bäume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen noch schön.

·       Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.

·       Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.

·       Das Leben gibt's gratis, der Rest ist käuflich.

·       Der Computer ist die Antwort, doch was war eigentlich die Frage?

·       Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.

·       Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

·       Der Mensch ist zu allem fähig, warum nicht auch zum Frieden?

·       Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult.

·       Die Ehe ist der Versuch, zu zweit Probleme zu lösen, die man alleine gar nicht gehabt hätte.

·       Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.

·       Die Dinosaurier sind ausgestorben, weil sie sich falsch entwickelt haben - zuviel Panzer, zuwenig Hirn.

·       Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.

·       Die nächste Steinzeit kommt bestimmt.

·       Die Welt ist einen Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung.

·       Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

·       Ein kluger Mensch kann sich dumm stellen, aber ein dummer wirkt echter.

·       Ein Pessimist ist ein Mensch, der von zwei Übeln beide wählt.

·       Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als 1000 Worte.

·       Einstein sagte: "Zwei Dinge sind unendlich: das Weltall und die Dummheit der Menschen. Vom Weltall wissen wir nicht genau."

·       Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.

·       Es war schon immer etwas teurer, keinen Geschmack zu haben.

·       Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.

·       Ich bin ein Mensch, und was ist Ihr Problem?

·       Ich bin wirklich kein Zyniker, ich habe nur Erfahrung.

·       Ich höre schon das Gras wachsen, in das wir mal beißen werden.

·       In der Nase bohren ist bei manchen die einzige Art, in sich zu gehen.

·       In der Schule lernt man nichts, aber das fürs ganze Leben.

·       In manchen Postämtern werden die Beamten schneller befördert als die Briefe.

·       In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.

·       Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

·       Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

·       Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.

·       Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen!

·       Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.

·       Sie wollen immer nur unser Bestes - aber das kriegen sie nicht!

·       Tausende Politiker können nicht irren - ernährt euch von Diäten!

·       Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.

·       Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.

·       Wer nicht genießt, wird ungenießbar.

·       Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

·       Wer zuletzt lacht, stirbt wenigsten fröhlich.

·       Wie alt bist du? Weiß ich nicht, das ändert sich von Tag zu Tag.

·       Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

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Gemein ist…

 Vielleicht noch ne kleine Randinfo... Ich bin selber fast blind, sprich ich mach auc gern mal Witze über mich selbst...

  • … wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt !
  • … wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht!
  • ... wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht!
  • ... wenn man einen Blinden an eine Litfassäule stellt und dann sagt: "So, jetzt einfach immer an der Wand lang!"
  • ... wenn man einem Tauben eine Hörspielkassette schenkt!
  • ... wenn man einem Stummen sagt, er soll einem aus einem Buch vorlesen!
  • ... wenn man die Klobrille mit Klarsichtfolie zuklebt!
  • ... wenn man eine alte Frau die Treppe runterstößt und fragt: ´Warum so schnell?´
  • ... wenn man Blindenhunde mit Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!
  • ... wenn man einem kleinen Jungen sagt: ´Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!
  • ... wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"
  • ... wenn man zu einem Armlosen sagt: ´Nimm´ dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose´
  • ... einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.
  • ... sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"
  • ... mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"
  • ... wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf´s Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.
  • ... einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.
  • ... zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.
  • ... im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.
  • ... sich im Zirkus an den Schwertschlucker anschleichen und dann "Buuh" zu rufen.

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Klosprüche

 

  • Tritt näher, er ist kürzer als du denkst ...
  • Steter Tropfen nässt das Bein.
  • Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
  • Nicht alles was stinkt, ist Chemie.
  • Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
  • Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
  • Müde bin ich, geh zur Ruh - Schließe Arsch und Augen zu.
  • Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, greift er in die Scheiße rein.

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Murphy’s Gesetz

 

  • Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
  • Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
  • Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
  • Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
  • Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht.
  • Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
  • Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
  • Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
  • Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
  • Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
  • Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
  • Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
  • Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
  • Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
  • Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
  • Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
  • Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
  • Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.

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Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

6. Singe in der Oper mit.

7. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie entlang der ganzen Strasse auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@f... oder Elvis_the_king@f... bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht: ich bin auf der Toilette.

34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

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Woran erkennst du...

...dass Dein Reisebüro Du übers Ohr gehauen hat?

  • Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
  • Rambo holt dich nach fünf Jahren wieder raus.
  • Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
  • Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

...dass Du zu klein bist?

  • Du wirst bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
  • Du bist Testfahrer bei Carrera.
  • Bei der Polonaise fasst Du Gaby von hinten an die Füße.
  • Und: Beim Tischfußball stehst Du im Tor!

...dass Du ein schlechter Autofahrer bist?

  • Du siehst den Airbag öfter als Deine Frau.
  • Du wunderst sich über die vielen Geisterfahrer.
  • Du fährst regelmäßig nach Flensburg, um deinen Führerschein zu besuchen.
  • Und: Du hälst den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

...dass Dein Vermieter Du aus der Wohnung haben will?

  • Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Dir volle.
  • Du bekommst eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
  • Dein Vermieter klebt Dir zwei Nullen auf die Haustür.
  • Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Deiner Badewanne.
  • Und: Deine Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.

...dass Du ein Pechvogel bist?

  • Du schluckst Viagra und bekommst einen steifen Hals!
  • Pamela Anderson verliebt sich in Dich, aber Du hast eine Silikon-Allergie!
  • Und: Du wolltest noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... ein misslungenes Grillfest?

  • Du hast Dein Würstchen verbrennen lassen und musst jetzt zum Urologen.
  • Dein Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
  • Du bestreichst den Rost mit Rostschutzmittel.
  • Und: Du loben die Gastgeberin für dein hervorragendes Bauchfleisch!

... dass Du zu viel rauchst?

  • Deine Frau schenkt Dir immer Butterblumen, weil sie so gut zu Deinen Zähnen passen.
  • Wegen Deiner Lunge verhindert Greenpeace Deine Seebestattung.
  • Du hast nach dem Sex einen Glimmstängel.
  • Und: Du nimmst selbst den Pups Deiner Frau auf Lunge!

... dass Du Star Wars süchtig bist?

  • Du versuchst, dich mit Deinem Toaster zu unterhalten.
  • Du magst am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
  • Du wirst zu keiner Party mehr eingeladen, weil Du immer in den Raum schiffst.
  • Du prahlst damit, dass Deiner 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
  • Und: Du fährst einen R2D2.

... dass Du zuviel fernsiehst?

  • Du versuchst, Deine Schwiegermutter wegzuzappen.
  • Du bestehst darauf, dass der Notarzt Du mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
  • Beim Kindergeburtstag spielst Du Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
  • Du hälst Heiner Bremer für das Sandmännchen.
  • Nach "Wetten dass..?" verlangen Du von Deiner Frau einen Betteinsatz.
  • Und: Du glaubst, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... dass Du vom Kochen keine Ahnung habst?

  • Deine Ochsenschwanzsuppe wedelt.
  • Du willst ein Gyros-Konto eröffnen.
  • Und: Du nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... dass man Dich beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

  • Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
  • Du stellst bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
  • Bei Deiner ersten Urlaubsfahrt wird Dir nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
  • Die Ledersitze leben noch.
  • Du musst Deinen neuen Ferrari vorglühen.
  • Beim ersten Starten hörst Du schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
  • Du willst mit dem neuen Diesel Deine erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Dein Auto.
  • Dein neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
  • Aus Deinem Kofferraum tropft Blut.

... dass Du am Arbeitsplatz unbeliebt bist:

  • Das Firmentoilettenpapier ist mit Deinem Foto bedruckt
  • Du wirst spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
  • Statt eines Computers gibt man Dir eine Steintafel und einen Meißel.
  • Man zahlt Dir Dein Gehalt ab sofort in Rubel aus.
  • Deine Kollegen schenken Dir ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
  • An Deiner Bürotür sind zwei Nullen angebracht
  • Deine Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.

... dass Du hässlich sind:

  • Wegen Deiner unreinen Haut nennt man Dich Pizzamann
  • Dein Spiegelbild übergibt sich
  • Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Du als Abschreckung ausreichst.
  • Um besser auszusehen, schminkst Du Dich mit Säure
  • Deine Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
  • Bei Deiner Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
  • Du musst Deine Pickel nicht ausdrücken, weil du freiwillig herauskommen.
  • Um Dich zu verschönern, schlägt Dein Chirurg eine Enthauptung vor.
  • Der Passbildautomat explodiert.

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